Tocando fondo.

De pronto hay una sensacion que no se va por mas que quiera alejarla. Una angustia que esta entre la nariz y las orejas y que no se va con nada. Sera que realmente estoy magnificando algo que por la otra parte no tiene importancia, o en el fondo estoy sintiendo algo que estuvo muy oculto por mucho tiempo.

Me hiciste mirar a los ojos, tener ganas de ver un futuro y me llenaste de alegria que ni te lo imaginas, asi mismo de pronto me hiciste llorar por un dia completo (y seguimos) y de sentirme una nina de 8 anos, dispuesta a no valorarse ni un poco con tal de recibir una respuesta positiva. No se como se quita esto, no se cual es la solucion y lo unico que me repito es que todo va a estar bien, que el tiempo va a pasar, que no hay nada a que tenerle miedo porque la vida sigue, que incluso contigo las cosas siguen igual de lindas que siempre y que es de lo mas normal que quieras pensar en ti, pero no puedo! cada un minuto se me viene a la cabeza la idea de que deberia haberme dado cuenta antes, que las cosas no eran tan lindas como las pensaba y que es mejor dar vuelta la plagina.

Yo creo que ni tu sabes como me afecto esto, como una frase pudo darme vuelta por completo y hacerme sentir que me ahogo y no salgo.

No quiero creer que todo lo que hablamos se acabo, que las ganas de armar un tiempo juntos se te esfumaron por completo, quiero creer que van a pasar unas semanas y me vas a pedir que todo sea como antes, que todo fue cierto y que las ganas nunca se fueron, que estan intactas.

Quiero una respuesta, necesito que tu me digas lo que esta pasando, porque por mas que trate de entenderlo me sigo ahogando y no salgo.

Como es posible que no me diera cuenta de como estaban yendo las cosas, que de pronto estaba comprometida hasta la punta de los dedos del pie y seguia pensando que lo tenia todo bajo control, que nunca mas iba a dejar que algo asi me afecte, que valgo mucho la pena y no me merezco ni siquiera pensar en sufrir por alguien. Como es posible que me vuelva a sentir como cuando tenia 16, si prometi nunca mas pasar por eso, como es posible que un ser diferente a ti mismo te pueda armar o desarmar tan facil.

No entiendo, no entiendo por que las lagrimas, por que la angustia y por que esa sensacion de abandono y soledad, no entiendo por que yo que siempre pude y quise estar sola, ahora quiero estar rodeada de amigos que no tengo conmigo, que cambiaria cualquier cosa por estar con mi familia en este momento y que no me importaria asumir frente a mi mama que tengo una pena que me esta haciendo pesimo, no entiendo nada.

Me siento indefensa y con ganas de pedir disculpas a quienes juzgue por andar sufriendo, gente debil... ahora me siento debil y con mas ganas de llorar.

Por que! si en todo este tiempo estuve comoda con la idea de no enfrentar a nadie, por que termine mirandote a ti de frente y desvelando todo lo que tenia, por que se me ocurrio mirarte fijamente a los ojos y asumir que lo mio era mas fuerte y que ahora me siento la nina mas sola, solo porque me pediste un tiempo para pensar en tu vida.

No lo entiendo. Quiero salir

Efecto Feisbuc en las madres

De pronto encuentro coincidencias con quienes tienen a sus mamás en facebook. Resulta que apenas actualizamos nuestro muros salta la mamá a opinar lo bien que te ves, lo feliz que le hace ver tus fotos y por supuesto a compartir todo, todo lo que haces. De repente me entero que a la amiga Juanita, esa que vive en la esquina, la que tiene el perro chiquitito, esa que vino una vez a tomar té a la casa, a esa, le gusta la foto que tu mamá se puso a divulgar por ahí... No falla ese "a tu mamá le gusta la foto que subiste", "a tu mamá le gusta el comentario que hiciste de la foto de un personaje que ni siquiera conoce"... Tu mamá de pronto opina como si conociera a tus amigos virtuales de toda la vida... Ah! ellos son los viajeros que ahora andan en Gringolandia paseando, que estuvieron contigo en Costa Rica, claaaro! si se ven tan buena onda! Si nos pusiéramos a disputar entre quienes hacen más comentarios sobre ti.. no sé

La vida es bella

Yo me pregunto, por qué reclama si está exactamente donde quiere estar. Si está en la oficina en este momento es porque usted decidió trabajar ocho horas al día para poder pagarse sus cosas y ser "feliz" Si le parece que la universidad lo explota, me pregunto qué es lo que hace ahí, por qué no mejor con esa plata que paga al mes se compró un pasaje de avión a china y se armó una vida allá. Estamos precisamente donde nosotros elegimos estar, nadie nos obligó a tomar ninguna decisión, ni a hacer cosas por un estilo de vida ideal. Si quieres viajar, viaja; no me digas que me envidias porque recorro el mundo, porque tú también lo podrías hacer. También renuncié a algunas cosas por llevar la vida que llevo, pero soy feliz porque estoy exactamente donde yo elegí y con la gente que quiero. Si me falta para comer, me las arreglo, trabajo y como, si me quiero cambiar de lugar, trabajo un poco más, dejo un par de cosas atrás y estoy en un lugar nuevo, si quiero aprender, voy, pregunto y me enseñan. La vida es justa, somos nosotros los que a veces no nos damos cuenta de lo que tenemos al lado y lo linda que es.
Sea feliz, no reclame!

La memoria es frágil

............................................................................................................................................................

Tal vez la memoria es muy frágil, no sé. Cada vez me convenzo más del estilo de vida que quiero seguir, pero sigo mirando hacia abajo cuando alguien es "extremo" pero ni siquiera sé lo que es serlo.. Quizás vivir en completa armonía es ser extremo, quizás comer sólo lo que necesitamos, no manejar un auto, no comprar nada envasado o simplemente no comprar. Cambiar un poco de lo tuyo por un poco de lo mío, no ver televisión, no usar computador.. Acaso vivir naturalmente es ser extremo? En nuestra sociedad pareciera que sí y peor aún, para mí a veces lo parece también.

No puedo contra la gente que no le interesa aprender, no puedo con aquellos que su único tema de conversación es el ultimo vestido que se compraron, no puedo con los que botan un kilo de comida, sólo porque no les da el "tiempo" para guardarla y claro, porque además es más económico comprarla de muevo que almacenarla... No puedo con todo eso, pero sé que debo hacer como si no importara para no parecer extrema. No quiero ser jipi, no quiero ser activista y decirle al mundo cómo hay que vivir, simplemente quiero que se tome conciencia de cada uno de los pasos que damos, saber cuál es el precio real de cada una de las cosas que hacemos, detrás de cada producto que consumimos y hacernos responsables por aquello.

No me interesa dar cátedra de lo que es para mí vivir con respeto al entorno, además porque reconozco que somos muy frágiles y apenas nos separamos del problema, se nos olvida lo que prometimos para vivir más saludable y conscientemente.

No quiero tener el bolso o el vestido de moda, pero lamentablemente nos han criado para vernos bien, hemos estudiado para "aprender" que cómo te ves es cómo la gente te trata.

Me gustaría empezar de nuevo, sin prejuicios, sin necesidad de mostrar o demostrar nada, sin necesidad de consumir, sin olvidar que venimos de la tierra y a ella le pertenecemos y debemos todo de vuelta.

No sé aún cómo quiero vivir; mientras más aprendo, más me desilusiono de lo que somos y hacemos... Porque hasta ahora sigo con la misma pregunta de siempre - es peor ser ignorante y no saber o saber y hacerse el ignorante?- Es la ignorancia culpa nuestra?

Sigo aprendiendo

La gente quiere que la diviertan, que les lleven el personaje de moda, les pongan música, los inviten a bailar y hagan como si les sonríen a ellos... Quieren sentirse un poco importantes, como si los conocieran algo, como si su vida -al igual que las otras- fueran tan o más importantes.

Sentirse observados, valorados o incluso reprochados, pero en público siempre.

08:03

Esa imagen que tengo pegada en mi cabeza... El sol radiante, tú caminando, tu pelo despeinado, las ansias de verte, la ilusión de lo que viene, las ganas de apretarte, la timidez de mirarte a los ojos... Ese momento.

Borrón y cuenta nueva

Nunca

No me gusta tener que desconfiar de la gente por culpa de unos pocos. Cuando ya pensaba que había olvidado todo se me viene un caso a la cabeza y me baja el ánimo de nuevo. Pudo haber sido un excelente proyecto, con un buen reconocimiento y con todos sonriendo a la vez, pero a cambio quedé como la culpable por la irresponsabilidad de otro. No me gusta nada

Ahora pienso que quizás fue mucho.
En dos años me respondo. Quiero creer que no

123456789

12345678

1234567

123456

12345

1234

123

12

1

Algo así

Qué Indio!

... A ver cómo te lo explico; Es como estar caminando y de pronto caerse a un hoyo, pero uno de los buenos, de esos que terminan en nubes y son suaves como cuando un gato se te acerca y te acaricia... Es como eso, algo totalmente incoherente, pero que en tu interior tiene todo sincronizado y hace que la sonrisa te aflore sin siquiera pensarlo. Algo así es lo que me pasa contigo, que aún busco cómo explicar.

Definitivamente hay gente estúpida y me parece que no la tolero. Allá el que quiere hacer lo que se le plazca con su vida, es cosa de cada uno, pero por favor no mezcle peras con manzanas, ni trate de justificar sus estupideces con algo que ni siquiera sabemos que existe.

...No sé en lo que estás pensando o si lloras por mí

Un hecho natural, nada más

Una vez más no sé cómo decir algo que sea acorde a la situación. No es que quiera ser falta de respeto, pero insisto que nuestra sensación va a depender de cómo nos tomemos el hecho.

soleil

No es lo mismo caminar bajo el sol sin vos. Qué grande... Esa frase hace que 3 meses me parezcan nada comparado a la ilusión que tengo de ver algo (fresco aún) cómo marcha.

"Bienvenidos a la república Argentina"

En mi viaje a Costa Rica conocí Argentina y llegué a la conclusión de que el paisaje es lo de menos. Los gauchos son gauchos donde sea y en este caso tocó Centroamérica. Quién iba a pensarlo, conocí de cerca lo que es vivir en comunidad con 15 amigos que se venían conociendo en el camino... Aprendí el ritual del mate y supe que debo hablar fuerte si no quiero que me salten, me di cuenta de lo importante de mis tradiciones conociéndolos a ellos y de lo valioso que es conservarlas... Sé de lo que son capaces de hacer por fernet y dulce de leche y en algunos casos por un dulce de banana que comían cuando tenían 7 años. Supe de lo importante que es para ellos la comida y de todo lo que comen, aprendí que para ellos el gallo pinto no corre y que el desayuno es dulce, tal cual como lo es para nosotros. Me di cuenta de lo buenos compañeros que son y de la facilidad que tienen para dar abrazos; sobre todo si lo que necesitas es sentirte acompañado. Aprendí gracias a ellos que hay muchas cosas que compartimos como país. La cueca es nuestra, pero también de ellos, las humitas nos encantan, pero a ellos también, incluso supe que nuestra tan apreciada empanada de pino es sólo empanada de carne para ellos y que también la aprecian mucho. Conociéndolos a ellos aprendí que es posible viajar 5 horas para celebrarle el cumpleaños a una amigo y que si tus padres vienen a visitarte y te ven con 14 al lado, no te excluyen a ti... incluyen al resto. Este grupo me enseñó -entre otras cosas- que el viaje que tenía pensado hace años y que en mi contexto era casi símbolo de rebeldía, en la vida real era posible y muy practicable... Y como dijo una sabia, me di cuenta que con agua, unos pocos materiales y una buena disposición, si quiero, podría recorrer el mundo entero y quién sabe si en el camino me cruzo con 10 chilenos, tal vez podríamos enseñarle a un peruano lo que la vida significa para nosotros y concluir que los límites y territorios son sólo títulos y que el verdadero sentido de la identidad de un país, lo da la gente, en América o donde sea que nos encontremos

No woman no cry

No hace falta estar triste

Una de las razones por las que me dan ganas de escribir, es la melancolía... Falta una pizca de frustración, desilusión o amargura y las letras afloran. Hoy, las cosas son diferentes, podría decir que han pasado muchas cosas en mi vida y podría decir además que han pasado muchas cosas -malas- en mi vida, pero como lo dije antes también, tenemos dos opciones: tomar las noticias como malas o verlas como señales para seguir adelante. Yo me inclino por la segunda y probablemente esa es la razón de la felicidad que me invade en este momento -entre otras-.

Hace falta conocer un par de personajes en la historia de tu vida, para que el rumbo cambie completamente. Un profe de filosofía me enseñó que el objetivo del ser humano era la felicidad, el fin último, el sentido de la existencia... Sin que me lo dijeran, lo sabía... bastaba sólo encontrarla.

Qué pasa cuando una persona contribuye a esa felicidad? Siempre he creído ser alguien súper independiente, pendiente más de mi propia vida que de cualquier cosa y siendo feliz sólo gracias a los detalles que ella me brinda. Hay extraños que marcan la vida de manera notable y otros no tanto que te dejan volando en las nubes... Ese es mi caso ahora y ni siquiera sé cómo explicarlo.

Normalmente una mujer -común y corriente- va creando su prototipo de hombre a medida que pasa el tiempo, pero también se va desilusionando de las malas experiencias y a partir de eso se forma una imagen de "aquel extraño ser perfectamente adaptable a tu forma de ser" que sea simpático, lindo e inteligente son sólo un puñado, entre 100 que tengo, que sea como aquél, pero con la personalidad de éste, que me haga reír pero que sea serio cuando se requiere, que sea "contextualizable"... Uff, millones.

Ni siquiera sé cómo explicarlo (otra vez) ...
Tal vez sea pronto para decirlo, no lo sé, pero estoy hablando por esto que está fresco y con toda la ilusión de generar algo increíble