Tocando fondo.

De pronto hay una sensacion que no se va por mas que quiera alejarla. Una angustia que esta entre la nariz y las orejas y que no se va con nada. Sera que realmente estoy magnificando algo que por la otra parte no tiene importancia, o en el fondo estoy sintiendo algo que estuvo muy oculto por mucho tiempo.

Me hiciste mirar a los ojos, tener ganas de ver un futuro y me llenaste de alegria que ni te lo imaginas, asi mismo de pronto me hiciste llorar por un dia completo (y seguimos) y de sentirme una nina de 8 anos, dispuesta a no valorarse ni un poco con tal de recibir una respuesta positiva. No se como se quita esto, no se cual es la solucion y lo unico que me repito es que todo va a estar bien, que el tiempo va a pasar, que no hay nada a que tenerle miedo porque la vida sigue, que incluso contigo las cosas siguen igual de lindas que siempre y que es de lo mas normal que quieras pensar en ti, pero no puedo! cada un minuto se me viene a la cabeza la idea de que deberia haberme dado cuenta antes, que las cosas no eran tan lindas como las pensaba y que es mejor dar vuelta la plagina.

Yo creo que ni tu sabes como me afecto esto, como una frase pudo darme vuelta por completo y hacerme sentir que me ahogo y no salgo.

No quiero creer que todo lo que hablamos se acabo, que las ganas de armar un tiempo juntos se te esfumaron por completo, quiero creer que van a pasar unas semanas y me vas a pedir que todo sea como antes, que todo fue cierto y que las ganas nunca se fueron, que estan intactas.

Quiero una respuesta, necesito que tu me digas lo que esta pasando, porque por mas que trate de entenderlo me sigo ahogando y no salgo.

Como es posible que no me diera cuenta de como estaban yendo las cosas, que de pronto estaba comprometida hasta la punta de los dedos del pie y seguia pensando que lo tenia todo bajo control, que nunca mas iba a dejar que algo asi me afecte, que valgo mucho la pena y no me merezco ni siquiera pensar en sufrir por alguien. Como es posible que me vuelva a sentir como cuando tenia 16, si prometi nunca mas pasar por eso, como es posible que un ser diferente a ti mismo te pueda armar o desarmar tan facil.

No entiendo, no entiendo por que las lagrimas, por que la angustia y por que esa sensacion de abandono y soledad, no entiendo por que yo que siempre pude y quise estar sola, ahora quiero estar rodeada de amigos que no tengo conmigo, que cambiaria cualquier cosa por estar con mi familia en este momento y que no me importaria asumir frente a mi mama que tengo una pena que me esta haciendo pesimo, no entiendo nada.

Me siento indefensa y con ganas de pedir disculpas a quienes juzgue por andar sufriendo, gente debil... ahora me siento debil y con mas ganas de llorar.

Por que! si en todo este tiempo estuve comoda con la idea de no enfrentar a nadie, por que termine mirandote a ti de frente y desvelando todo lo que tenia, por que se me ocurrio mirarte fijamente a los ojos y asumir que lo mio era mas fuerte y que ahora me siento la nina mas sola, solo porque me pediste un tiempo para pensar en tu vida.

No lo entiendo. Quiero salir

Efecto Feisbuc en las madres

De pronto encuentro coincidencias con quienes tienen a sus mamás en facebook. Resulta que apenas actualizamos nuestro muros salta la mamá a opinar lo bien que te ves, lo feliz que le hace ver tus fotos y por supuesto a compartir todo, todo lo que haces. De repente me entero que a la amiga Juanita, esa que vive en la esquina, la que tiene el perro chiquitito, esa que vino una vez a tomar té a la casa, a esa, le gusta la foto que tu mamá se puso a divulgar por ahí... No falla ese "a tu mamá le gusta la foto que subiste", "a tu mamá le gusta el comentario que hiciste de la foto de un personaje que ni siquiera conoce"... Tu mamá de pronto opina como si conociera a tus amigos virtuales de toda la vida... Ah! ellos son los viajeros que ahora andan en Gringolandia paseando, que estuvieron contigo en Costa Rica, claaaro! si se ven tan buena onda! Si nos pusiéramos a disputar entre quienes hacen más comentarios sobre ti.. no sé